Seguem...
1 - Tome o porre da tua vida. Vale cachaça, cerveja, wisky, enfim. Mistura tudo e taca garganta abaixo;
2 - Procure fazer algo útil pra distrair. Vai lavar uma louça, tomar um banho frio... Vale qualquer coisa que ocupe a mente;
3 - Comece a praticar algum estilo de luta. boxe, vale-tudo, karatê... Se você tiver um adversário com a camisa do inter, tanto melhor;
4 - Pensa que, apesar de tudo o que tá acontecendo, não foi o teu time que perdeu pro Mazembe;
5 - Assista um filme bem violento. Dica para Laranja Mecânica. Já viu? Não faz mal. Assiste de novo só a parte que o Alex canta Singin' in the rain;
6 - Se você tiver em casa um saco de pancadas, já sabe o que fazer;
7 - Procure não jogar futebol contra um grupo de amigos colorados. Isso pode ser fatal;
8 - Compre algum livro de auto-ajuda tipo: "como superar relacionamentos fracassados". Se não ajudar espanque o livro;
9 - Descubra o telefone do nosso presidente e ligue pra ele. Quando ele atender diga: "Um minutinho, por favor!" Espere passar um minuto e diga: " Já passou um minuto, obrigado!" e desligue na cara daquele safado;
10 - Escreva um post em um blog dando 10 dicas para se esquecer o fracasso de um "planejamento estratégico" em um clube de futebol que você ama mais que a si mesmo.
Faça o teste. Não existe uma ordem específica. Eu, por exemplo, comecei pela 10ª. Agora vou pra 1ª. Ah, e eu não garanto que tudo isso vá adiantar alguma coisa.
PRA CIMA DELES, GRÊMIO
